Unsere lustigen Katzenseiten


 Was man mit Katzen alles erleben kann, voll Action...


 

Katze fährt Traktor  Katze färt mit dem PKW

  als Autofahrer sind Katzen ziemlich aggressiv ...
 

Katzentrio am Sportplatz  flotter Katzendreier

zu dritt sind sie unschlagbar ...
 

Katze cool klatsch ab  Katzenjammer

als Künstler arbeiten sie auch zusammen mit ihren Feinden ...
 

 Waschbecken-katze   Katze ist durstig

und sie lieben Waschbecken und Badewannen ...

Katzenkind mit Katzenmutti im Waschbecken   nasse Katze in Badewanne

... und Blumenschalen und WCs auch

Katze im Blumentopf   2 Katzen in einer Schale  neugierige Katzen am Katzenklo

 

 

Katzenpaar beim Missionarversuch  Katze dehnt sich

  gern probieren sie auch einmal etwas Neues aus ...
 

Katze mit Computermaus   Lachende Katze

wenn sie am Computer arbeiten, kann man sich tot lachen ...
 

Katze will rein 

Wenn sie drinnen sind wollen sie raus und wenn sie draußen sind, wollen sie rein ...

 
 

Katze ist König  2 Katzen und eine Maus

sie wissen, dass sie der König sind und lassen manchmal Gnade walten ...
 

Durstige Katze  Schielende Katze mit Käfer  Katze trommelt mit Mütze   Garfield schläft

 
 

endlich etwas zu trinken für die durstige Katze  I hob soan Durscht...

 
 

Und noch ein paar gefundene Katzenblüten, ääh... Stilblüten:


Die Gemüsefrauen decken bei sich alles zu, damit ihre schönen Sachen nicht schlapp werden.

Die Griechen waren die ersten Philosophen der westlichen Welt. Sie taten sich leichter damit, weil sie weder griechisch noch lateinisch lernen mussten.

Die höchsten chinesischen Beamten waren Mandarinen.

Die Hütten sind, wie schon Schiller in seinem berühmten Lied gesagt, aus Lehm gebrannt. Die Männer treiben Vielweiberei und die Frauen Ackerbau.

Die Inder werden in einem Kasten geboren, den die Götter für sie ausgesucht haben.

Die Kartoffel besteht aus Stärke und Kraft.

Die Kliniken sind immer voll belegt. Leider sterben die Kranken nie aus.

Die Konserven werden im Konservatorium hergestellt. Nur so bleiben sie immer frisch.

Die Kranken sind männlich, sie können auf keinen Fall Kinder bekommen.

Die Kreuzotter hat Wirbel mit Kugellagern.

Die Kühe brauchen nicht viel Futter, weil sie alles zweimal fressen.

Die künstliche Befruchtung macht ganz allein der Tierarzt mit dem Bullen.

Die Ladung glich sich allmählich aus und der Zeiger ging endgültig in den Ruhestand.

Die Larve ist eine Haut, in der der noch nicht ganz ausgebildete Käfer lebt.

Die Leute in den Elendsvierteln bekommen Jobs, doch nach einiger Zeit werden sie wieder rausgeschißen.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Die meisten Menschen sprechen durch den Mund. Nur vornehme Leute sprechen durch die Nase.

Die Menschen haben fast alle Elemente ganz gut im Griff, nur die Winde können wir nicht halten.

Die Menschen von heute müssen sich dringend mit der Zukunft befassen, denn sie liegt unmittelbar vor uns.

Die Miesmuschel soll als beliebte Delikatesse gelten, so dass ihr Name nicht ganz richtig ist.

Die Missionare haben in Afrika und in anderen dunklen Ländern zahllose unglaubhafte Menschen christallisiert.

Die Mitglieder von Roten Kreuz widmen sich ganz der Liebestätigkeit. Die meisten tun es umsonst, nur die, die es beruflich machen, bekommen Geld dafür.

Die monatliche Blutung bei den Frauen heißt Mutation.

Die neuen Zähne von meinem Opa sind zu seiner Zufriedenheit ausgefallen.

Die Niere produziert das Insulin, bei Diätkranken muss dieses gespritzt werden.

Die Ohren sind die Antennen des Menschen, die alle Geräusche aufnehmen. Damit ihnen nichts entgeht, muß man sie von Zeit zu Zeit putzen.

Die Ohrläppchen sind von oben bis unten fest mit dem Kopf verbunden. Wenn man aber zuviel daran zupft, leiern sie am unteren Ende aus.

Die Ohrmuschel ist wie ein Lautsprecher gebaut, nur mit dem Unterschied, dass die Musik nicht herauskommt, sondern hineingeht.

Die Pferde konnten wir leider nicht sehen, da sich die Celler Hengste und die Gestütsarbeiter gerade von ihrer Arbeit auf den Deckstationen erholten.

Die Pilze ernähren sich von Grundwasser. Sie haben kein Blattgrün und können auch nicht die Hyposythese entwickeln.

Die Pilze wachsen bei Nacht, da sie kein Blattgrün besitzen.

Die Polizei hilft Tag und Nacht bei Einbrüchen, Unfällen, Schlägereien und Mordtaten.

Die Polizei hilft uns bei Einbruch, Diebstahl und sogar Mord.

Die Prinzessin erkennt ihren zukünftigen Mann zunächst nicht. Er hat sich nämlich in einen Frosch verkleidet, um zu prüfen, ob sie ihn auch liebt oder nur sein Geld will.

Die Pygmäen sind das kleinste Volk von Afrika und sie werden auch nicht größer.

Die Ringelnatter legt taubengroße Eier, die von der Sonne gebrüht werden.

Die Römer verfolgten die Christen, weil sie die öffentliche Liebe propagierten.

Die Russen und Griechen sind meistens Ododochsen.

Die Schafe können das Grundwasser einfach so aufnehmen.

Die Schafe sind besonders nützliche Tiere. Solange sie jung sind, dienen sie dem Essen, später macht man Pullover aus ihnen.

Die Schafe werden geschärt, danach wird daraus Schur gemacht.

Die Schmetterlinge verdanken ihr Leben einer Raupe.

Die Schnecke hat eine Leimdrüse an der Fußsohle, somit kann sie an glatten Stellen nicht ausrutschen.

Die Schnecke hat eine Leimdrüse an der Fußsohle, somit kann sie an glatten Stellen nicht ausrutschen.

Die Schuld der Jungfrau von Orléans bestand also darin, dass sie auf dem Schlachtfeld einem jungen Engländer das Leben schenkte.

Die Schwerkraft betrifft alle. Besonders stark ist sie im Herbst, wenn die Blätter von den Bäumen fallen.

Die Schwestern im Krankenhaus müssen sich auch bei Männern gut auskennen.

Die Seidenrauben haben sich in der Neuzeit so weiterentwickelt, dass sie jetzt auch Kunstseide spinnen können.

Die Sioux-Indianer und auch alle anderen Indianer durften ihre Präservative, die ihnen von den Weißen zugeteilt wurden, nicht verlassen.

Die so genannten Schundhefte hat mir mein Vater gestrickt verboten, weil ich sonst Sachen lernen täte, die er lieber für sich behält.

Die Staubsauger der Blüten nehmen den Schmutz von den vollen Hosen der Bienen herunter.

Die Steuerzahler sind unersättlich, was dem Haushalt des Staates zugute kommt.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Die Touristen rennen in jedem Sommer völlig kopflos in unseren Bergen herum. Sie holen sich gebrochene Arme und Beine und manchmal sogar den Tod.

Die Tulpen, die Tomaten und der Kopfsalat kommen fast alle aus holländischen Zuchthäusern und haben nie das Licht der Sonne erblickt.

Die Umweltschützer haben jeden Baum gekreuzigt, den sie umbringen wollen.

Die Vertiefung im Hosenbein der Biene ist wie ein Eimer.

Die vier Evangelisten teilt man ein in Petrus und Paulus und noch zwei andere weniger bekannte.

Die vom sauren Regen kahl gewordenen Bäume müssen dann abgeholzt werden. Dann sehen die Wähler noch kahler aus.

Die Vorfahren von den jetzigen Rindern waren die Auaochsen.

Die warme Luft steigt hoch und sinkt dann wieder, wenn sie erkältet ist.

Die Wärterin begreift nichts, obwohl das Ausmaß der Liebe Romeos nicht zu übersehen ist.

Die westfälischen Bauern erkennt man an ihren prächtigen Schinken.

Die wichtigste Eigenschaft von Napoleon war seine Größe: er war ziemlich klein. Auf seinem Pferd wurde das aber ziemlich ausgeglichen.

Die wichtigste Eigenschaft von Napoleon war seine Größe: Er war sehr klein. Auf seinem Pferd wurde das aber ziemlich ausgeglichen.

Die Wiese ging bis zum See. Dort saß die Bäuerin und melkte die Kuh. Im Wasser sah es genau umgekehrt aus.

Die Wirtin brachte den Kuchen in das Zimmer und alle setzten sich darauf.

Die Wolken müssen oft große Strecken und in schnellem Tempo zurücklegen. Sie geraten dabei heftig ins Schwitzen, und dann regnet es.

Die Ziege ist das einzige weibliche Säugetier, das einen Bart trägt.

Dort werden die Liegestühle vermietet, die gefüllt mit Badegästen überall herumstehen.

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Durch den Nebenkrater suchen sich die Gase einen neuen Weg, wenn der Hauptkrater durch erkältete Lava verstopft ist.

Durch die Entdeckungen von Kopernikus wurde auf einmal das ganze Weltbild verrückt.

Durch die Taufe wird uns die Erbsünde vergeben, wenn wir sie aufrichtig bereuen.

Eigentlich wollte meine Schwester nach Hamburg ziehen. Aber ihr Freund hat sie so lange bedrängt und geliebt, bis sie nicht mehr gehen konnte.

Ein Arbeitgeber, der Frauen einstellt, muss immer mit einer Schwangerschaft rechnen.

Ein Fieberthermometer kann nicht so kalt messen wie ein Thermometer für das Wetter. Deshalb ist es auch unten kürzer.

Ein Mann sollte erst heiraten, wenn er genug Geld verdient, um sich auch andere wichtige häusliche Gegenstände anzuschaffen.

Ein mathematischer Punkt ist ein Winkel, bei dem man beide Schenkel abgeschnitten hat.

Ein Wadie ist ein Mensch, der seinen Glauben wechselt von evankelisch zu katolisch.

Eine beliebte Eigenschaft der Engländer ist das Schlangestehen. Sie tun es, so oft sich ihnen die Gelegenheit bietet.

Eine Familie ist, wenn die Eltern Vernunft mit den Jungen haben.

Eine Hauptbeschäftigung des Papiers ist das Geld. Wie könnte man sein Geld zählen, wenn man kein Papiergeld hätte?

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

Eineiige Zwillinge sind solche Zwillinge, die sich ein Ei teilen müssen. Bei den zweieiigen hat jeder eins.

Einen richtigen Osterhasen gibt es nämlich gar nicht. Bei uns versteckt mein Vater immer seine Eier. Das habe ich selber gesehen.

Einen Sonnenaufgang habe ich noch nie erlebt, weil ich noch nicht so lange aufbleiben darf.

Einer der gewinnträchtigsten Exportartikeln von Italien ist die Sonne.

Einer der Männer forderte den Landvogt auf, dass er den Tell endlich entbinden sollte.

Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorne bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

 
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