Unsere lustigen Katzenseiten


 

Katzen treffen draußen oft auf Bekannte, die nicht immer aber meistens ihre Freunde sind...
Ein Kommentar ist hier wohl überflüssig. Hoffen wir, dass alles gut geht...

Hochwertige Trumpf Maschinen finden Sie hier.

 

Großer Hund mit Katzenbabies  Katzenbaby mit Hund

  Oh, ooh...

Kätzchen mit Entchen  Katze mit Enten  Kätzchen mit Entlein

 

 

Katze mit Hasilein  Kätzchen mit Hündlein Bob

 

Kätzchen mit Fischlein  Welpen saugen Katze aus 

Katze Hamster Hase und Hündchen

 

Katze schläft mit Hund

 

Katze leckt Hamster ab  Katze schläft mit Hamster

 

Katze überrascht Hund  Katze schmiegt sich an Hund

 

Kätzchen und Küken  gemütlicher schlafplatz für kleine katze

 
Gemütlichkeit geht bei Katzen über alles so geht's auch...

 

 

Sprüche aus den Aufsätzen unserer lieben Kinder...


Sandstrand, der im Landesinneren liegt, nennt man in Afrika Wüste.

Säuren können ächzend wirken.

Schon im Mittelalter wurde hier kräftig dem Wein zugesprochen. Und Theodor Heuss, der tote Bundespräsident, und Martin Luther prosteten sich hier fröhlich zu.

Schwarze Kühe haben mehr Chromosomen als Weiße.

Schwerkraft ist, weil sonst alles davonfliegt.

Seit Bundeskanzler Kohl die Wende eingeleitet hat, kommt es an vielen Stellen zum Aufschwung. Sogar die Babys sind wieder im Vormarsch.

Seit der FC Bayern wieder Tabellenführer ist, vermehren sich die Zuschauer Gott sei Dank wieder samstags im Stadion.

Seit einiger Zeit gibt es eine ganz neue Klasse von PKW: Die Allradtriebler. Das sind Autos, sie auf allen vier Rädern fahren.

Seit einiger Zeit haben wir einen neuen Bundeskanzler. Er heißt Kohl und er liegt auf unserer ganzen Hoffnung, denn so können wir nicht länger weitergehen.

Seit unser neuer Bundeskanzler die Aufschwungwende eingeführt hat, sind wir alle wieder in anderen Umständen und in guter Hoffnung. Meine Eltern auch.

Sie flehte den König um himmelschreiende Gerechtigkeit an, sie warf sich vor seine Füße wie ein windender Sturm. Aber er war blind für ihre Seufzer.

Siegfried hatte seine Achillesferse am Rücken.

So ungefähr in der Mitte ihrer Rede kommt Luise zum Höhepunkt.

Solange der Schutzmann auf der Kreuzung seine Arme quer gespreizt hat, lässt er keinen fahren.

Spanien ist ein quadratisches Viereck, das an Frankreich dranhängt. Allerdings besteht die linke Seite hauptsächlich aus Portugal.

Südamrika ist oben breit und unten krumm und meistens diktatorisch.

Terchicorée, die Muße des Tanzes, feierte bei dem Gastspiel in unserer theatermäßig verwandelten Turnhalle wahre Triumphe.

Um ein Gedicht richtig zu genießen, muss man es nicht nur auf der Zunge haben, sondern es auch in der Seele zergehen lassen.

Und wenn ich einmal gar kein Geld habe, dann gehe ich auf die Behörde und lasse mir ein Armutszeugnis ausstellen.

Unser Hund ist sehr nett. Er frisst alles, besonders liebt er kleine Kinder.

Unsere Lehrerin stand vor der Tafel und zeigte auf ihre Kurven.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

Unter dem Fach des Nachtkastls stand eine Flasche mit verschwiegenem Inhalt.

Unterhalb des Nabels befindet sich beim Mann der so genannte kleine Unterschied, der aber von Zeit zu Zeit durchaus größer werden kann.

Venedig ist von vielen kleinen Flüssen und Bächen durchkreuzt. Das größte Stück festes Land liegt auf dem Markusplatz, den die Italiener Pizza nennen.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

Vom vierten Monat an werden beim Embryo die Geschlechtsteile angelagert.

Von den Löhnen wird immer viel Geld abgezogen, damit sich der Staat die Finanzämter leisten kann.

Von unserem Waldspaziergang kamen wir sehr spät zurück. Alle Vögel hatten schon ausgesungen, die schwarze Dunkelheit rieselte von den Bäumen herab, unter unseren suchenden Füßen knirschte das Moos. Es war eine richtige Stille Nacht.

Vor allem Frauen fahren gern oben ohne und wundern sich dann, wenn sie die Folgen spüren.

Vor allem junge Männer sind beim Verkehr rücksichtslos. Sie glauben, sie seien die Größten, wenn sie nur schnell sind.

Vor den Kämpfen brachten die Anführer der Ritter ihre Mannen immer in Harnisch, damit sie besser kämpfen konnten.

Vor der Aufklärungswelle war der Geschlechtsakt eine Schweinerei, über die man nicht spricht. Heute ist sie erlaubt und macht Spaß.

Vor vierzehn Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, welche sich auf der Straße fortpflanzte.

Vorige Woche kam mein Vater am Sonntag sehr spät nach Hause. Er hatte ich im Englischen Garten vergangen.

Während ich mehr nach meinem Vater aussehe, gleicht meine Schwester mehr meiner Mutter. Dies betrifft vor allem das Geschlecht.

Während in Bayern die Katholiken herrschen, ist Norddeutschland mehr von den Evangelisten besetzt.

Was ich später mal für einen Beruf ergreife, weiß ich noch nicht. Immer mehr Männer werden ja von Maschinen ersetzt, und ich weiß noch nicht, ob ich da auch dabei bin.

Weil der Polizist nicht alles kontrollieren konnte, ließ er so manchen einfach fahren.

Weil die Russen in ihrer Landwirtschaft fast nur Kolchosen anbauen, müssen sie immer noch in Amerika Weizen kaufen.

Weil es in der Stoßzeit immer ärger zugeht, will die Polizei jetzt zu drastischen Verhütungsmethoden beim Verkehr greifen.

Weil es mit dem Wasser nicht so ganz klappt, ist auch die grüne Landschaft recht üppig.

Weil ich keinen Vater und keine Schwester oder Bruder habe, muss ich meine Mutter ganz allein unterhalten.

Weil meine Schwester in der Schule nicht alles zeigt, was sie hat, muss sie die Klasse noch einmal wiederholen.

Weil wir einen solchen Hunger hatten, fielen wie alle gleichzeitig über die Verkäuferin her. Schon nach kurzer Zeit hatten wir sie alle gemacht.

Wenn alle fünf Sinne gut beieinander sind, ergeben sie ein gutes Sinnbild.

Wenn dann die Strahlen der Frühlingssonne den Boden wärmen, entpuppt sich die Raupe plötzlich als Schmetterling.

Wenn der Bundestag in einer schwierigen Frage nicht mehr weiter weiß, dann ladet er so genannte Experten zu einem Hering ein, wobei jeder seinen Senf dazu gibt.

Wenn der Gletscher zum Stillstand kommt, wirft er einen Wall aus Erde und Steinen auf.

Wenn der Magen streikt oder die Nieren sauer sind oder der Leber alles Wurst ist, darf man sie nicht auf die leichte Schulter legen.

Wenn der Monsun zu spät kommt, ist die ganze Ernte versaut.

Wenn der Nil über seine Ufer tritt, freuen sich die Ägypter, weil sie dann sehr fruchtbar werden.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hält, will er damit verkünden, dass er keinen fahren lässt, weder von vorne noch von hinten.

Wenn die Abgeordneten während einer Sitzung ihr Geschäft zu laut verrichten, klingelt der Präsident um Ruhe.

Wenn die Ampeln ausfallen, müssen Polizisten einspringen und den Verkehr selber übernehmen, so gut sie halt können.

Wenn die Gläubigen in der Sowjetunion glauben dürfen, sind sie Odortochsen.

Wenn die Predigt vorbei ist, gibt es einen Schluck Wein und einen Opaladen.

Wenn ein Männchen merkt, dass das Hinterteil leuchtet, so erkennt es instinktmäßig, daß es eine von seiner Art Insekt ist.

Wenn ein Mensch ein Schwein isst, das nicht begutachtet ist, oder roh gekocht ist, dann kann es passieren, dass sich Trichinen im Muskel festsetzen.

Wenn ich der Liebe Gotte wäre, würde ich eine einzige Sprache für alle Menschen machen. Dann müsste ich nicht mehr englisch und lateinisch pauken.

Wenn ich meine Oma besuche, bekomme ich immer viele Küsschen und Spaghetti mit Tomatensauce.

Wenn ich Sünden getan habe, ist der liebe Gott böse mit mir und schimpft. Das kann ich aber nicht verstehen, weil er so leise spricht und lateinisch.

Wenn keine Zeitung erscheint, weiß man gar nicht, wer gestorben ist, auch nicht, was Tengelmann für ein Sonderangebot hat. Man lebt dann wie auf dem Mond.

Wenn man am Meer Ferien macht, kann man die Ebbe und die Flut genau sehen. Das erledigt der Mond. Immer bei Ebbe zieht er das Wasser vom Land Weg ins Meer.

Wenn man arbeitet oder in die Schule muss, folgt auf jedes Wochenende immer wieder ein Montag. In den Ferien gibt es das nicht. Das ist das schönste daran.

Wenn man die Kunden freundlich und sachkundig berät, vermehren sie sich.

Wenn man eine Kugel in die Luft wirft, kommt sie meistens wieder zurück.

Wenn man kurzsichtig ist, geht man zum Optimisten und lässt sich eine Brille verschreiben.

Wenn man sich den Puls fühlt und kein Klopfen spürt, ist man tot.

Wenn man sich einen Kaiserschnitt machen lässt, kommen die Kinder vornehmer auf die Welt.

Wenn man zu arbeiten aufhört, geht es mit dem Altwerden immer weiter bergab. Erst ist man Rentner, dann Senior und zuletzt Greis. Manche werden noch älter. Man nennt sie dann Tattergreise.

Wenn meine Oma mit meinem Opa gestritten hat, geht sie jedes mal ins Café und verschafft sich dort mit zwei Stückchen Schwarzwälder Kirschtorte Befriedigung.

Wenn sich jeder denkt, was er für richtig hält, nennt man das Interpretation.

Wenn sie ein Picknick im Wald gemacht haben, lassen viele Menschen einfach ihre Überreste liegen.

Wie alt meine Tante Petra ist, weiß ich jetzt nicht mehr genau. Die letzten Jahre war sie immer 40.

Wie der Name schon sagt, stammt die Steinkohle aus der Steinzeit, die Braunkohle ist noch nicht so alt. Die Holzkohle dagegen ist erst in unserer Zeit erfunden worden.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Wir haben sieben Sinne: Den Gesichtssinn, den Hörsinn, den Geschmackssinn, den Tastsinn, den Geruchssinn, den Orientierungssinn und den Eigensinn.

Wir haben unsere Katze Putzi sterilisieren lassen, damit sie nicht dauernd Junge kriegt. Meine Schwester will das jetzt auch tun, weil sie auch keine Kinder haben will.

Wir Kinder müssen in der Schule viel lernen, weil wir die zukünftigen Menschen von morgen sind, in deren Händen das Alter unserer Eltern liegt.

Wo andere Frauen Haare haben, wachsen den Erinnyen Schlangen aus dem Körper.

Wo die Piraten auftauchten und die Schiffe des Königs niedermetzelten, da wuchs in weitem Umkreis kein Seegras mehr.

Wolfgang Amadeus Mozart kam praktisch mit dem Klavier auf die Welt und wurde jedes Jahr größer mit ihm.

Zebrastreifen haben sich beim Verkehr als gute Verhütungsmittel erwiesen.

Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen durch die Luft schiffen konnte.

Zu Ostern habe ich mir ein BMX gewunschen. Aber nix wars. Als ich geheult hab, hat meine Mutter gesagt: "Kommt Zeit, kommt Rad."

Zu Weihnachten kauft meine Mutter immer eine frisch geschlachtete, frei herumlaufende Gans.

Zuallererst müssen die Menschen ihre Abgase besser zurückhalten.

Zuerst hatte das Matriarchat das Sagen, dann das Patriarchat und jetzt das Sekretariat.

Zum Abschluss er Feier haben sie den alten Kameraden noch einmal gewaltig den Marsch geblasen.

Zum Fortpflanzen ist der Mensch an bestimmt technische Voraussetzungen gebunden. Das ist vor allem beim Mann der Fall. Die Frau ist nicht an eine bestimmte Paarungszeit gebunden.

Zum Glück konnten die Bewohner noch vor der Feuerwehr in Sicherheit gebracht werden.

Zum Nachtisch gab es ein echtes Dessert.

Zykloben waren Menschen, welche dort, wo andere nichts hatten, ein Auge besaßen.
 


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